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恋愛話をするときは、自分のことを「おばちゃんだから」と、
もう恋愛なんてどうでもいいよみたいに強がってみる。

好きな人もいなくて、
好きになってくれる人もいなくて、
それでも、ドキドキしたい。

だから「なんちゃって恋」をしてみる。

自分から好きになれる人はなかなかみつからないから、
この人に好きだと言われたら、好きになれるかも・・・

そんな人を見つけてみる。

会えた日は、楽しかった日にしてみる。
話せた日は、嬉しかった日にしてみる。
勝手にドキドキしてみる。

４１歳がすることじゃないか。

いや、そんなことはない。
諦めたら、終わりだから。

嘘をつくときは、良心が痛むもんだ。
相手の目をジッと見れなかったり、
やたらとソワソワしたり。
でも、彼女は自信をもって嘘がつける。
たいしたもんだ。
「私は不倫なんてしたことない。
彼女のいる人とも付き合ったこともない。
私はそういうの嫌いだから。
私の性格上、絶対に無理！」と・・・・・
そして皆は思うんだ。

見かけによらず、真面目でいい子なんだあ・・・

不器用で、損するかもしれないけど、
私は自分を美化する上手な嘘はつけなくていい。

テレビでやってる負け犬って、みんなちゃんとした仕事もってんだよねえ。
私みたいに、経済力も無い、貯蓄も無い、やりがいのある仕事ももってない、
そんな独身女を本当の負け犬っていううんじゃないのかなあ。
私から言わせてもらえば、テレビに出てる負け犬の独身女はかなり羨ましいんですけど・・・

41歳になりました。
もう、無理でしょうね、出産は・・・

別に「子供だけでも欲しい」とかってタイプじゃ、
全然なかったんですけどね。
さすがに、もう産めないかもって思うとね。
シングルマザーでもなっとけばよかったかなとかね。
そんなことを思うようになってきましてね。
だいぶ弱ってきましたよ。

一番心が締め付けられる言葉はですね、
「親になってみたらわかるよ」
みたいな言葉なんですよ。

親になれない私は、一生親の気持ちはわからないってことですな。

馬鹿にされてる気がするんです。
「この、半人前が！」って、
言われてる気がするんです。

でも、仕方ないですな。
結婚できなかったんだから。
出産できなかったんだから。

私はね、まだためしてないんですよ。
妊娠できる体かどうか、知らないんですよ。
知りたくないんですね。
身近にいる橋本病の人は不妊症です。
橋本病と不妊症は関係ないって言われてます。
でも、目の当たりにしますとね。
怖いんです。
私もかなって。
何度か、ヤバイ！ってこともあったのに。
妊娠はしませんでした。

いっそのこと、一生知らない方が楽かなと。
そんな風に思ったりもするもんですから、
ついつい妊娠可能な年齢での結婚は、
ちょっと躊躇してしまうんです。

今流行の婚活なんて気にはならないんです。
子供を望まれるのが重いんですね。
って、そんなことを思ってましたら、
41歳になってしまいました。

もう子供を望む人は私なんて対象外になってしまいますね。
そんな人は私なんてもう選びませんね。
心配しなくてすみます。

そうなると、今度は淋しいもんです。
ほんと、勝手な奴です。

平気そうに振舞うしかなくなるんですね。
一人でも大丈夫、一人が好きって。
淋しさなんて出せないんです。

私はそんな話はもう卒業したかのように、
恋愛観や結婚観の話をまるで他人事のように
話すのが結構辛いんです。
でも、見栄を張るしかないんです。

素直じゃない、嫌な女です。

気が焦るばっかり。
今日もまた何もできなかった。
洗濯したかったのに。
引越準備したかったのに。
掃除したかったのに。
何してんのかなあ、私。
どうしてこんなにダメ人間なのかなあ。
生きてていいのかなあ。